| | Ashura | | Apprenti/e |  | | 2509 messages postés |
|  Posté le 11-08-2005 à 16:11:15  
| Un vrai méchant!
(Scène calme dans le bar de Cloud et Tifa, le 207éme Ciel (appelé ainsi après que les 200 premiers aient été détruits par nos trois joyeux lurons des chapitres précédents lors de beuveries entre amis, de défis entre amis et de combats on ne peu plus amicaux). Kefka sirote son jus de viande d'un air béat en regardant la poitrine de Tifa comme si c'était un OVNI. Séphiroth boit son infusion quotidienne de Makô ("la boisson des vrais hommes", dit la pub (propagande?) de la Shin-Ra) en lisant un magazine traitant d'armes blanches, et éclate d'un grand rire méprisant à chaque voix qu'il voit une photo de couteau ou d'épée. Cloud les regarde d'un air méfiant et s'équipe avec un matériel incroyable allant des genouillères au gilet pare-balles. Il en a également passé à Boko, qui lui lèche amoureusement les cheveux avec une haleine de légumes Gysahl, mais il n'a toujours pas trouvé de gilet aux mensurations de Tifa. Dans un coin, l'Empereur Gestahl s'arrache les cheveux parce que Cait Sith vient de lui prédire l'avenir et que c'est pas brillant).
(Soudain, un Seifer très excité arrive dans le bar, accompagné d'un Mystérieux Inconnu, beau, hautain et charismatique).
Seifer, enthousiaste: Eh, les gars!!
(Surpris dans sa contemplation, Kefka sursaute brutalement).
Kefka: QUOI ENCORE!? La semaine passée tu nous as emmerdés pour qu'on te résolve ton problème sur la reproduction des Béhémoths en milieu marin, puis tu voulais qu'on te maque avec Rinoa et on a dû te traîner chez le docteur Kadowaki après que Squall t'aie encadré dans le mur, maintenant c'est quoi!?
Seifer: Je veux vous présenter mon ami!
(Séphiroth lève les yeux, croise le regard du mystérieux inconnu et fronce les sourcils, parce qu'il comprend qu'il pourrait être un rival. Le beau ténébreux lui fait un clin d'oeil enjôleur. Séphiroth baisse les yeux d'un air dégoûté).
Séphiroth: Hum...
Kefka: Ton amie? Qu... OUAH, QUELLE BELLE NANA! TOUT A FAIT MON GENRE! (Il commence à lui mater le nombril de façon peu discrète et se ramasse une gifle apocalyptique).
Kuja: JE SUIS UN MEC, ABRUTI!
Kefka, se frottant la joue: Un mec!? La vache! Dire que je pensais que Séphiroth était efféminé...
Séphiroth: C'est quoi, ce nombril, d'abord?
Kuja, l'air mégalo: C'est pour montrer que je suis le nombril du monde! (Il se passe une main dans les cheveux d'un air satisfait).
Séphiroth, apitoyé: Ouilleouilleouille...
Kefka, sur le même ton: Il est grave, lui...
Kuja, vexé: Vous ne me prenez pas au sérieux!? Je suis le maître du monde! Je suis fait pour dominer et pour tuer! En plus, je suis immortel et je me transforme en Gremlin quand on me jette de l'eau dessus!
Garland: C'est pas vrai!
Kuja: Oh, la ferme, toi! (Il le fiche par terre et commence à s'acharner sur lui. Gestahl pâlit).
Kuja: Sous-homme! MWAHAHAAAAAA!
Kefka: CE RIRE EST UNE MARQUE DEPOSEE! Tu veux des ennuis, Mister Prissy!?
Kuja, menaçant: Comment tu m'as appelé!?
Seifer: Faites gaffe, il se transforme en grand singe quand il est énervé...
Séphiroth: Toi aussi, non?
Kefka: La routine, quoi!
Seifer: MAIS C'EST MA TÊTE NORMALE!!
Séphiroth, regardant Kuja des pieds à la tête: Tu frimes avec ton ventre alors que t'as aucun muscle, tu serais pas un peu narcissique, toi!?
Kuja: superbe: Le monde ne pourrait exister sans moi.
Kefka: Rien que ça!
Seifer, inquiet: Hey...
Kefka: Du calme, s'il se transforme en singe on se paie encore plus sa tête.
Séphiroth: LA VACHE, LE BEAU STRING DE CUIR NOIR! JE VEUX LE MÊME!
(Kefka et Seifer s'effondrent de gêne).
Kefka: ...Mais on dirait qu'y a rien dedans!
(Kuja devient écarlate).
Tifa: ...Moi aussi, je veux bien son string!
(Cloud s'effondre).
Kuja: Je ne vous permets pas!!
Kefka: Attention, chérie, ton maquillage coule!
Kuja, bouleversé: HIIIIIIIIIIIIIIII! Un miroir, vite!
Séphiroth: C'est un peu bas, ça. Il a le même maquillage que toi.
Seifer: C'est vrai, ça. Il vous ressemble un peu. Les cheveux et les moeurs de Séphiroth, le rire et le maquillage de Kefka, l'air sadique... Il pourrait bien être votre fils!
(Séphiroth et Kefka se regardent d'un air dégoûté).
Kefka: Et en plus, il m'a fauché ma plume!
Séphiroth: ...Les gars de chez Square n'ont vraiment plus d'imagination...
Kuja: Mais ça ne m'empêche pas d'être siiii beau à côté de tous ces brouillons!
(Zidane arrive dans le bar avec un air très fâché).
Zidane: Brouillons!? C'est pas sympa pour nos frères Génomes! Je suis vexé!
Kuja: Oooooh, il ne faut pas, tu sais bien que je t'aime, mon frère!
(Zidane recule d'un air dégoûté).
Kuja: Pour me faire pardonner, tu veux te joindre à nous?
(Zidane voit Séphiroth et recule encore plus).
Zidane: Quoi, vous êtes tous des... Vous êtes tous comme lui!?
Séphiroth: !?
Zidane: En arrière! Je veux dire... Ne vous approchez pas de moi!
Seifer: Eh, il a une queue de singe! C'est marrant!
Zidane, désabusé: Tous les Génomes en ont une! Pourquoi, à ton avis!?
Seifer, choqué: Oh!
Kuja: C'est de la discrimination. Tu me fais très mal, mon frère.
Tifa: Mince, dire que je croyais que j'avais des goûts bizarres! (Elle regarde sa poitrine, puis Cloud).
Séphiroth, s'essuyant les tempes avec un mouchoir brodé: Ouais, moi aussi je suis hyper rassuré!
Kuja: J'ai l'impression vexante qu'on se paye ma tête, ici...
Kefka: Nous? Noooooooooooon...
Seifer: Ah, mais arrêtez! Il va devenir tout rouge et nous massacrer! J'ai peur, moi!
Zidane: Moi aussi, je sais me transformer!
Seifer: AAAaaAAAaaaaAAAaaAaaaAAaaAAAhH...!
Kuja: On fait un concours du plus beau singe pour voir leur tête?
Zidane, grimaçant: On disait que tu avais gagné, de toute façon c'est ce que tu vas dire.
Kuja: Oh, t'es pas cool! (Il se passe une main dans les cheveux d'un air extatique pour montrer à quel point il est cool, lui).
Seifer, enthousiaste: C'est magnifique, maintenant notre trio devient un quadrio!
(Séphiroth et Kefka lui posent une main sur le front d'un air inquiet).
Séphiroth: Après le "triel", voilà le "quadrio". Ca va vraiment mal.
Kefka: Je propose d'en virer un. Tu choisis le gamin analphabète ou le travesti?
Séphiroth, avec un sourire mauvais: Je choisis le clown.
Kefka: TOI, espèce de...!
Seifer: Hey...
Kefka: Toi, Masamune de mes bottes, tu vas le payer! Tu vaux rien du tout, comme méchant!
Séphiroth: Tu veux m'affronter? Vas-y, qu'on rigole!
Kuja, excité: Y a une bagarre, y a une bagarre?
(Les deux autres se retournent vers lui et le regardent d'un air atterré).
Kefka: C'est pas tes oignons.
Séphiroth: C'est entre ce débile et moi.
Kuja, battant des mains: Oh, ils vont se battre, ils vont se battre, c'est magnifique! (Il est tellement heureux qu'il étreint Zidane). Oh, je t'aime, toi.
Séphiroth: Gueuh... Tu as raison, Kefka, les filles c'est mieux. J'ai été traumatisé en voyant Jénova et Selphie, mais maintenant, je comprends...
Kuja: Je veux me battre aussi! Il n'y a qu'un seul vrai méchant dans Final Fantasy, et c'est moi, et je vais le prouver!
Séphiroth, pas convaincu: C'est çaaa...
Kuja, en plein délire mégalomane: En plus je suis beau, je suis chaud et j'embrasse bien!
(Zidane change de couleur et s'enfuit à toutes jambes avant qu'il ne le remarque).
Cloud, planqué derrière un tas de sacs de sable et gesticulant avec un balai en tremblant: Dégagez, pas ici!
Séphiroth: Allons nous battre à l'endroit habituel, près du précipice.
Kuja, exultant: Oh oui! Oh oui!
Seifer, vert de peur: Non, tout mais pas ça!
Kuja, lui entourant les épaules d'un bras: Oh, allez, viens, ce sera chouette!
(Seifer se retire vivement).
Seifer: TOUT, mais pas le travesti!
Séphiroth, triomphant: Ca veut dire que tu viens.
Seifer: Mais je...!
(Avant qu'il aie eu le temps de protester, Kefka le pousse dehors. Cloud pousse un grand soupir de soulagement).
(Le quatuor arrive près du précipice).
Seifer: JE VEUX PAS, JE VEUX PAS!
Kuja, moqueur: Oh, pauvre. (Il lui caresse la tête).
Séphiroth: Beurk...
Kefka: Tu vires le bébé et je m'occupe du narcissique, okay?
Séphiroth: Ouais, comme ça on pourra se battre entre hommes!
(Kefka le regarde des pieds à la tête d'un air peu convaincu).
(Séphiroth fonce sur Seifer).
Seifer: AAAAAAH! Non, pas le précipice!
Séphiroth: Défends-toi, merde! (Il prend son Masamune et le brandit au-dessus de sa tête).
Seifer: GUNBLADE! (Il le flingue en pleine figure).
Séphiroth, qui a l'habitude des armes blanches et ne s'y attendait vraiment pas: Raaaaaah, tu m'emmerdes avec cette arme de daube!! (Très en colère, il le frappe avec son épée).
(Kefka fond sur Kuja).
Kefka: LIGHT OF...
Kuja: Sun.
Kefka: Quoi!?
Kuja: Light of sun. C'est joli, non?
Kefka: (Merde, on me l'a jamais faite, celle-là. Je fais quoi, maintenant!?).
Kuja: Laisse-moi te dire que ton attaque n'a pas un nom terrible.
Kefka: Mais la ferme, le vrai nom c'est...
Kuja: ULTIMA!
(Ultima s'abat sur le pauvre Kefka).
Kefka, se relevant à grand peine: J'EN AI MARRE! Je vais me le taper, ce type!
Kuja, les yeux brillants: Oh, oui?
Kefka: Mais tu n'as rien compris, abruti!
Kuja: Plaît-il?
Kefka, furieux: PAUME! TAPETTE! CASTRAT!
Kuja: C'en est trop. Trance! (Il se transforme).
Seifer: NoooOOoooOoooOOooooOoooNnn! (Il se jette dans le vide).
Séphiroth, ravi: Un de moins!
Kefka: Regarde, tap... Séphiroth!
Séphiroth: BWEEEEÊÊ qu'il est moche!
Kefka: On dirait un gros singe rouge!
Séphiroth: Et il est plein de poils et de plumes partout!
Kuja, avec humeur: Oh, ça va, hein, on ne sait pas être TOUT LE TEMPS le plus beau du monde, non plus.
Kefka: Eh ben là t'es carrément moche.
Kuja: Oh TOI, tu peux parler!
Séphiroth: Tu as même fait fuir notre adolescent intrépide. Aucune femme voudrait de toi.
Kefka: Qui te parle de femmes?
Séphiroth: Hé hé! (rire gras).
Kuja, très dubitatif: Hmmm...
Séphiroth: Alors, on reprend ce combat?
Kefka: Ouais, pour savoir lequel d'entre nous est digne d'être le VRAI méchant de Final Fantasy!
Hojo: C'est moi!
Séphiroth: La ferme, toi!
Kuja: Ouiiiii... (Il prend un air extatique, puis ouvre grand les bras). Je vous aime! Je veux me battre avec vous! Vous êtes dignes de mourir de ma main, mes amis, mes frères bien-aimés!
Kefka: ...
Séphiroth: C'est de la perversion...
Kuja: Oh, mais vous pourriez dire merci, au moins! Si ça continue, je retourne dans le monde de FF9 où je suis apprécié à ma propre valeur!
Kefka: C'est ça, va casser des cristaux, c'est une tâche digne de ta grandeur!
Séphiroth: Et n'oublie pas de planter beaucoup d'arbres bien méchants, hein!
Kuja: Là, je suis vraiment vexé! Je vais tout annihiler, comme à Terra!
Kefka: Gloups...
Voix dans le précipice: Je vous l'avais bien diiiiiiiiiiit...
(Soudain, Tina arrive et bondit sur Kefka).
Tina: TOI! Ca fait longtemps que je veux te faire la peau!!
Kefka: Allons bon, voilà l'autre phénomène!
Tina: QUOI!?
Kuja: Cet homme est ma proie.
Tina: Mais je m'en fous, je l'ai repéré avant toi. Ce gars a quasi détruit mon monde et...
Kuja: Classique, classique. (Il se passe fièrement une main dans les cheveux).
Tina: Et puis zut, tu m'énerves! MORPH! (Elle se transforme en Esper).
Séphiroth: Nous voilà avec deux spécimens du genre...
Kefka: "Lycanthropie Final Fantasy". Ca commence à devenir du réchauffé.
Cid (de FF9): Je suis bien d'accord, faut que ça cesse! <gwok>
Séphiroth: Et dire que je me trouvais pas normal...
Kefka: Ah bon, tu as changé d'avis??
(Séphiroth lui coupe son épi avec son sabre).
Kefka: CONNAAARD! T'as fait tomber ma plume aussi, en plus!
Kuja: Une plume? Où ça, où ça?
Tina: Hey, c'est par ici que ça se passe!
Kuja: Oh, tu m'ennuies, toi. Je vais appeler mes larbins. ZORN! THORN!
(Les deux bouffons arrivent en s'empêtrant).
Zorn: Le maître a appelé!
Thorn: Appelé, le maître a!
Kuja: (J'en ai marre...).
Zorn: Que voulez-vous, maître?
Thorn: Quoi vouloir maître?
(Zorn le regarde d'un air atterré).
Séphiroth: Il veut que tu lui ramasses la plume qui est là par terre.
Thorn: Tout de suite! (Il ramasse la plume et la tend à Kuja).
Kuja: IMBECILE! Je veux que vous vous chargiez de cette fille pendant que je m'occupe d'adversaires valables!
Zorn: Tout de suite, maître!
Kuja: (Valets crétins).
(Tina détale).
Zorn: Elle est partie!
Thorn: Partie, elle est!
Kuja: ...(crétiiiiins...).
Zorn: Transformons-nous et partons à sa poursuite!
(Ils se transforment en gros monstre).
Kefka: Encore!? Ca commence à devenir lourd!
Séphiroth: Eeeeh... ON DIRAIT JENOVA! MAMAAAAAN! (Il se jette sur eux).
Gros monstre: Vite, fuyons! (Ils disparaissent à la suite de Tina).
Séphiroth: On aurait vraiment dit ma mère!
Lucrécia: *soupir*
Kuja: Bon, où en était-on?
Kefka: Tu étais en train de draguer l'homme sans père.
Séphiroth: TOI, espèce de rat!
Kuja: Allons, paix et amour, mes amis!
Kefka: Paix, à la limite, mais pas amour!
Séphiroth: Ouais, bien dit!
Kefka: Dégage, toi.
Séphiroth: Mais quoi!?
(Seifer revient couvert de blessures).
Seifer: JE COMMENCE A EN AVOIR MA CLAQUE!
Kuja: Je peux faire quelque chose pour te consoler?
Seifer: JE VAIS TE METTRE EN PIECES, TOI!
(Il veut foncer sur lui, mais Séphiroth le retient par un pan de sa veste.
Seifer: Quoi!?
Séphiroth: Tut tut. pas plonger dans le ravin.
Seifer: RAAAH, MAIS T'EN VEUX TOI!!
Kefka: Il recommence à baver.
Séphiroth: Ces gosses sont vraiment dégoûtants.
Kefka: Et qu'est-ce que ça gueule, avec ça!
Seifer: JE VAIS APPELER MES LARBINS!
Kefka: Encore!?
Séphiroth: Je vais appeler ta nounou!
Seifer: NNOOOOON! (Il plonge dans le ravin).
Kefka: Mais qu'il est con!
Kuja: ...
Séphiroth: On reprend?
Kefka: Oui. Où en était-on?
Kuja: Les acteurs sont en place. Le rideau peut se lever.
Séphiroth: Qu'est-ce qu'y raconte, lui?
Kuja: Rôle principal: Kuja. Sous-fifres: Séphiroth et Kefka.
Kefka: Tu te crois vraiment dans une pièce de théâtre?
Kuja: MAIS ARRÊTEZ DE ME CASSER MON EFFET, MERDE!
Séphiroth: C'est que c'est peu convaincant.
Kuja: La ferme! D'habitude, tout le monde a peur quand je dis ça!
Garland: Mon cul!
Kuja: LA FEEEEEERME! (Il le jette dans le ravin).
Kefka: Bon, t'as fini, chochotte!?
Séphiroth: On se bat, oui ou merde? C'est très cool de bazarder son maître (Kefka esquisse un sourire vicieux), mais nous on n'est pas venus pour jardiner en te regardant!
Kefka: Je veux me battre d'abord! Il est à moi!
Séphiroth: Et pourquoi, s'il te plaît!?
Kefka: Parce que c'est MOI, le génie du mal complètement cinglé qui a des plumes dans les cheveux!
Séphiroth, déconcerté: Hum... Vas-y.
Kuja: Tu veux te battre, nain?
Kefka: Vas-y, montre-moi ton punch de tapette!
Kuja: THUNDAGA! (La foudre s'abat sur Kefka).
Kefka, se relevant: C'est nul! N'importe qui sait faire ça! A moi!
Séphiroth, soupirant: Ah, toujours ces combats au tour à tour où tu dois attendre que ton ennemi t'aie frappé avant de pouvoir riposter...
Kefka: LIGHT OF...
Kuja: REFLECT!
Kefka: JUDGEMENT! Merde, il a fait une barrière mag... (Il se prend sa magie en pleine figure).
Kefka: AAAAAAAAAAAAAH!! (Il se débat par terre).
Kuja: Un de moins. Nous voilà enfin entre hommes.
Séphiroth: Je vais te prouver ma supériorité! Ces deux nuls ne sont pas dignes de porter le nom de "méchants très maléfiques", et toi tu es juste bon à faire Madame Pipi dans le resto de Cloud!
Kuja, feignant de l'ignorer: Auparavant, j'ai une question indiscrète autant que cruciale à te poser.
Séphiroth: ...Okay, si tu quittes ce ton maniéré.
Kuja: T'as déjà un copain?
Séphiroth: AAAAAAAAAAAAAAH! (Il s'enfuit très, très loin et disparaît à l'horizon).
Kuja: Hé hé, naïf, il a vraiment cru que je voulais... (il se tourne). (Evidemment, je ne brûle que pour Zidane et un peu pour ce petit, là, avec sa robe bleue et son chapeau rigolo...). Hé hé, victoire par forfait, on dirait.
(Séphiroth revient à la charge, sabre au clair et l'air menaçant).
Kuja: Gloups... J'ai parlé trop vite, on dirait...
Séphiroth, fonçant sur lui avec le Masamune: Tu croyais que j'allais me faire avoir par ce stratagème idiot!?
Kuja: Noooon, fais pas ça, je vais avoir des tas de cicatrices affreuses...
Séphiroth, s'arrêtant: Alors, à genoux et supplie-moi!
Kuja: Ah non, j'ai ma fierté, quand même!
Séphiroth, jouant avec le Masamune: En pleine tronche!
Kuja: Non, pas mon beau visage!
Séphiroth: Tu veux un deuxième nombril pour frimer et montrer à tes copains?
Kuja: Non, pas mon ventre crémeux!!
Séphiroth: Plaît-il?
Kuja, à plat ventre: PITIEEEEEEEEEEEE! (Il perd son aspect de Transe).
Séphiroth: Et maintenant... L'HUMILIATION SUPRÊME! (Il lui pique une des plumes qui décorent ses cheveux).
Kuja: SA MEEEEERE! REND-MOI CA!
Séphiroth, agitant la plume: Tu la veux, hein? C'est ridicule. Tu es tellement anéanti par la perte de ta chère plume que tu ne parles plus comme une pédante. (Il s'encourt). Je vais aller la planter dans le derrière de Boko, elle est juste bonne à ça! (Il disparaît dans le décor).
Kuja: NOOOOOOOOOOON! (Il s'effondre sur le sol et se met à sangloter). Le sort est trop injuste avec moi! J'étais sensé être le plus fort! Garland, Sylvie Branford, pourquoi?
Garland: Parce que t'es nul, je t'ai juste créé pour balayer dans les chiottes du Pandemonium.
Sylvie: Tu me fais un strip-tease?
(Kuja pleure encore plus et commence à se dénigrer violemment, genre Ramsus Kahran dans Xenogears).
(Plus loin).
Séphiroth, en pleine euphorie, brandissant sa plume blanche comme un trophée: ENFIN, LA CONSECRATION! J'ai gagné, après tous ces efforts à combattre ces nuls! Je suis vraiment le meilleur! C'est moi le plus beau et le plus méchant!
(Lucrécia apparaît, l'air furieux).
Lucrécia: SEPHY! Où étais-tu passé? Le dîner est froid!
Séphiroth: Oups... Je, euh..
Lucrécia: Tu étais encore en train de te bagarrer avec tes copains, hein?
Séphiroth: Pardon...
(Lucrécia pose un escabeau à terre, monte dessus et colle une torgnole à son rejeton).
Lucrécia: Tu es incorrigible! Rentre à la maison, maintenant!
Séphiroth, se frottant la joue d'un air misérable: Oui, maman. (Dès qu'elle a tourné le dos): AAAAH, C'EST TROP PITOYABLE! Un vrai méchant ne se fait pas punir par sa mère! En fait, j'ai perdu aussi! Snif... Ca finira jamais...
Conclusion
Pour changer, Seifer et Kefka sont à l'hôpital. Ils se disputent tellement que ni les infirmières, ni les baffes d'Edea ne peuvent arriver à les séparer une seconde.
Garland a récupéré un Kuja quasi amorphe, et ce dernier lui est tellement reconnaissant qu'il lui cire les chaussures, lui embrasse les pieds et lui repasse sa cape qui tue tout en chialant de joie (pourquoi pas, ceci est une parodie ^^!).
Séphiroth a été privé de dessert et a sombré dans une telle dépression à cause du fait d'avoir perdu qu'un Cloud mort d'inquiétude l'a laissé jouer avec ses cheveux. Séphiroth va beaucoup mieux. Jeune homme 21 ans achète perruque blonde à bon prix. Urgent. S'adresser au 207ème Ciel.
FIN!
Notes
"Mr. Prissy", ça vient d'une page en Anglais que j'ai lue, faite par quelqu'un qui détestait Séphiroth d'une façon incroyable et l'avait surnommé comme ça (je me rappelle d'ailleurs qu'il avait retouché une image en lui ajoutant un noeud rose dans les cheveux et des yeux très fardés ^_~). Ca veut dire "monsieur pudibond". Quand on réfléchit, ça ne va pas du tout à Kuja ^^!
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| | Ashura | | Apprenti/e | | | 2509 messages postés |
| Posté le 11-08-2005 à 16:20:09
| Un combat pour l'honneur: Séphiroth VS Kefka. (et le petit Seifer)
Cela fait un moment que Séphiroth et Kefka se disputent violemment pour savoir lequel des deux est le meilleur méchant de toute l'histoire de Final Fantasy.
Kefka: Pédé! Lopette!
Séphiroth, hautain: Je ne relève même pas.
Kefka: Ta mère est une maladie de l'espace!
Séphiroth: Ma maman...?
(Très vexé): Et toi, ils sont où, tes parents? T'as été trouvé dans une poubelle?
Kefka, gêné: Je suis le fils d'un éboueur et d'une prostituée...
Séphiroth, ironique: Ah, bravo, vraiment très bien!
Kefka, vexé: Ta gueule, Cheveux Gris! Et arrête de frimer avec ta grande épée pour compenser la taille de ton...
Séphiroth, sursautant: Mon QUOI?
Kefka, rigolant: Quoi? T'es une femme? Ca m'étonne pas de toi!
Séphiroth: Je préfères ne pas répondre, tiens!
Seifer, apparaissant soudainement: Eh, il est idiot avec ses cheveux longs!
Séphiroth, le poussant dans un précipice qui se trouvait justement là: Va au diable, collégien!
Seifer, se raccrochant au bord et se relevant: Ton épée est nulle! La seule chose de vrai, c'est le Gunblade!
Séphiroth, ramassant le Gunblade et faisant la moue: Une épée et un flingue en même temps? Ridicule!
(Il jette le Gunblade dans le précipice)
Seifer, se jetant dans le vide pour rattrapper son arme: NOOOON!
Séphiroth se penche au-dessus du vide et entend les cris d'agonie du pauvre Seifer:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaa...
AAAAH! ITAIII! Oh, Gunblade! Mon Gunblade à moi! (Seifer serre l'épée dans ses bras et se coupe très gravement)
Kefka, gêné: ...Moi, je n'ai même pas besoin d'arme!
Séphiroth: Normal, tu es trop fauché pour t'en acheter une!
Kefka: Ta gueule, ducon! Tu as une épée uniquement pour frimer, mais tu n'es même pas un homme! Moi, je suis tellement fort que je n'ai pas besoin d'arme!
Séphiroth, ironique: Quelle longue réplique pour un mongol comme toi! Tu n'as pas trop mal à la tête, ça va?
Kefka: Grrr!
Séphiroth: C'est bien. Ca te ressemble mieux.
Kefka: C'est toi, le mongol! A la fin de FF7, tu ne dis absolument rien! Moi, à la fin de FF6, je fais un débat hautement philosophique sur la mort!
(Séphiroth va répondre quelque chose, lorsqu'un bruit d'ambulance retentit. Séphiroth et Kefka se penchent au-dessus du vide et regardent les infirmiers emporter Seifer, qui a l'air KO)
(Au bout d'un moment, Séphiroth se tourne vers Kefka, qui regarde toujours en bas, et pouffe de rire)
Séphiroth, s'approchant de Kefka et lui attachant quelque chose sur la figure: Tiens, j'ai un cadeau pour toi. (Il rigole)
Kefka, se regardant dans un miroir et constatant qu'il a un nez de clown attaché: Ah, c'est malin. Très spirituel.
Séphiroth: N'est-ce pas?
Kefka, les dents serrées: Attends, je te réserve un tour à ma façon!
Séphiroth: Oh, j'ai peur! Qu'est-ce que tu vas me faire? Tu vas me transformer en Magicite? Tu vas faire apparaître une tête sous ta main et tu vas m'atomiser?
Kefka (rictus diabolique): Tu verras bien.
Séphiroth: J'ai hâte de voir ça.
(Seifer arrive, couvert de pansements)
Seifer: La vache! Tu m'as fait mal, connard!
Séphiroth (sourire méchant): Tiens, notre collégien est de retour!
Seifer: Je ne suis pas un collégien! J'ai dix-huit ans!
Séphiroth, l'imitant: Oh, j'ai dix-huit ans! Je suis un grand garçon! Et je suis presque sevré!
(Il s'approche de Seifer et lui appuie sur le nez)
Seifer: Qu'est-ce que tu fous, minus?
Kefka: Attention, moi il m'a mis un nez de clown!
Seifer, rigolant: Un nez de clown? Oh, j'aurais bien voulu voir ça!
Séphiroth, rigolant aussi: Tiens, non. J'aurais parié que si j'appuyais sur ton nez, il en sortirait du lait!
Seifer: QUOI?
Séphiroth: Attention, petit Seifer. Quistis va te mettre une mauvaise note!
Seifer: Qu... Enfoiré!
(Séphiroth prend son air le plus ironique possible et passe son doigt le long de la balafre de Seifer)
Seifer: T'as fini, oui? Ca t'amuse de chipoter le visage des beaux garçons, petite tante?
Séphiroth, riant: Très joli, vraiment! Tu t'es fait ça en dormant avec ton épée, comme avec un nounours?
Seifer, s'étranglant de rage: JE VAIS TE TUER, PEDE!
Séphiroth: Oh, il va me tuer, le petit. Avec son Gunblade. Parce que le Gunblade, il n'y a que ça de vrai. Parce que le Gunblade, c'est une épée et un flingue en même temps.
Seifer, hors de lui: JE VAIS T'ARRACHER LES TRIPES ET EN FAIRE UN COLLIER POUR TON PETIT AMI!
Kefka, rigolant: Eh, Seifer, t'énerve pas. Regarde plutôt le cul de Séphiroth!
Seifer, regardant: Qu... HA HA HA!
Séphiroth, inquiet: Quoi? Qu'est-ce qu'il a, mon cul?
(Il s'aperçoit qu'il a un papier collé sur le derrière. Il l'arrache et lit: FRAPPER AVANT D'ENTRER)
Séphiroth, écoeuré: C'est d'un goût...
Kefka, rigolant: Je t'avais dit que tu le regretterais!
Séphiroth: Espèce de...
(Il donne un coup de poing sur le nez de Kefka)
Kefka:AAAH! ITAIII!
(Kefka s'assied par terre et se met à pleurer. De temps en temps, les deux autres peuvent l'entendre gémir "Itaiii..."
Séphiroth: Hem...
Seifer: Mais enfin, Kefka, ce type frappe comme une tapette!
Kefka, sanglotant: Mais il m'a fait mal!
Seifer: Franchement, tu me déçois. Tu es vraiment un clown.
Séphiroth: Un clown, un bouffon. Un bouffon, un clown. Ah, je fréquente des gens bien!
(Voyant que Seifer le regarde méchamment): Ben quoi?
Seifer: Tu m'énerves. Je veux me battre en duel avec toi.
Séphiroth, ironique: Pour jouer avec ton Gunblade?
Seifer: NAN! POUR DECOUPER TA PETITE GUEULE EN RONDELLES! ET PARCE QUE J'ADORE L'ODEUR DU SANG FRAIS! MWA HA HA!
Kefka, arrêtant de pleurer pendant deux minutes: Eh, c'est mon rire!
Seifer, confus: Pardon.
Séphiroth: Un combat contre un imbécile comme toi? Pfff!
(Il bouscule nonchalamment Seifer dans le vide. Seifer pousse un cri de femme et se raccroche au bord.)
Seifer: Non, pas encore une fois!
Séphiroth, attrapant l'arme de Seifer: Gunblade! Je suis génial parce que j'ai un beau Gunblade!
(Il jette l'épée dans le vide)
Seifer: Argh!
(Séphiroth donne un coup de talon sur ses doigts)
Seifer: Argh!
(Séphiroth le frappe avec le pommeau de son Masamune)
Seifer: Argh!
(Séphiroth le soulève par les aisselles et le jette dans le vide)
Seifer: A
A
A
A
A
A
H
!
*
S
P
R
O
U
I
T
C
H
*
Séphiroth: Je crois qu'il s'est écrasé. Ses os ont fait "Sprouitch".
Kefka: Très bien. Reprenons notre bagarre, okay?
Séphiroth: Tu es un petit clown ridicule habillé comme un perroquet.
Kefka, énervé: Tu m'as fait mal tout à l'heure! Je vais te frapper!
(Il donne un grand coup de poing dans le nez de Séphiroth. Séphiroth ne réagit pas)
Kefka: Huh? Eh ben? Tu n'as pas mal?
Séphiroth, crânant: Je suis insensible à la douleur physique.
(Il n'a pas terminé sa phrase qu'il commence à saigner abondamment du nez)
Kefka, ironique: Insensible, hein?
Séphiroth: Oh, ta gueule. Moi au moins je ne me mets pas à chialer. Même ce môme de Seifer aurait eu honte à ta place.
Kefka: J'en ai assez entendu! Je te provoque en duel!
(Il gifle Séphiroth pour appuyer son défi)
Séphiroth: Encore un duel? Ca commence à devenir lassant.
Kefka: Je vais te pulvériser sur le champ!
(Il le gifle sur l'autre joue)
Séphiroth: Arrête ça, ça fait mal. Et puis d'abord, tu n'as même pas d'arme pour te battre.
Kefka: ...
Séphiroth: Et ta magie, c'est de la cacaille!
Kefka: C'est pas vrai! Merton!
(Il lance Merton)
Séphiroth: Cure 3!
(Il se guérit)
Kefka: C'est pas du jeu! Moi, je n'ai pas de technique de guérison!
Séphiroth: Dommage. A mon tour d'attaquer maintenant.
(Il frappe Kefka avec son Masamune)
Kefka: YAAARGH!
(Seifer réapparaît, l'air très fatigué et très mécontent. Il est encore plus couvert de pansements que la première fois et arbore une magnifique blessure qui croise la première. Kefka se cache derrière lui d'un air terrorisé)
Seifer: Séphiroth, espèce de bourrin! Regarde ce que tu as fait! Non seulement je me suis écrasé sur le sol, mais je suis tombé juste sur mon épée et je vais avoir une deuxième horrible cicatrice!
Séphiroth: Oh, pauvre. Moi, je me bats depuis des années et j'ai beaucoup plus de cicatrices que toi, et je ne m'en plains pas. Regarde ce que Cloud m'a fait avec son Omnislash!
(Il ouvre grand sa chemise et montre des traits verticaux sur sa poitrine)
Kefka: Fais gaffe, petit Seifer, je crois qu'il te drague.
Seifer: EUERGH!
(Il se cache derrière Kefka)
Séphiroth (sourire vicieux): Vous me traitez de tapette, mais on vous voit toujours l'un derrière l'autre!
Seifer: EUERGH!
(Dégoûté, il empoigne Kefka et le jette le plus loin possible)
Seifer: Dégage, Benetton!
Kefka: Ce n'est pas de ma faute si tu te mets derrière moi! Et ce n'est pas de ma faute non plus si j'aime porter des fringues colorées!
Seifer: Peut-être, mais ne t'approche pas de moi!
Séphiroth (après avoir beaucoup rigolé): ...Seifer, je n'avais pas remarqué que tu étais aussi mignon avec ces deux cicatrices!
(Il se jette sur Seifer et le prend dans ses bras)
Seifer, affolé, se débattant de toutes ses forces: EEERK! A L'AIDE! AU VIOL!
Séphiroth, d'une voix rauque, tout près de l'oreille de Seifer: Ces deux cicatrices, c'est si viril! Ca me fait penser à...
(Il réfléchit. Seifer est terrifié parce qu'il a peur que Séphiroth ne l'embrasse)
Séphiroth: ...à une étoile de mer!
(Il lâche Seifer)
Seifer, proche de l'infarctus: SALAUD! TU T'ES FOUTU DE MA GUEULE!
Séphiroth, s'étranglant de rire: Avoue que tu as eu peur, hein!
Seifer: J'ai cru que tu allais me sauter!
Séphiroth (gloussement): Je ne suis pas encore désespéré à ce point-là!
Seifer: QUOI?
Kefka: Itai...
Seifer: SHUT UP, BOUFFEUR D'ESPERS!
Kefka: Itai quand-même.
Seifer, faisant des grands moulinets avec son épée: Séphiroth! En voilà assez! Je veux me battre en duel contre toi jusqu'à ce que tu ressembles à du haché!
Séphiroth: Je te rappelles qu'on s'est déjà battu en duel une fois, et c'est moi qui ai gagné.
(Il désigne le ravin): Mais, si tu veux encore te battre, ce sera avec plaisir!
Seifer, calmé: Tout compte fait, je crois que j'ai changé d'avis. C'est très mal d'être rancunier.
Séphiroth, gloussant: Et puis, ta maman serait fâchée.
Seifer: QUOI? REPETE POUR VOIR!?
Séphiroth: Arrête de postillonner, c'est sale.
Seifer: JE POSTILLONNE PAS!
(Il manque de s'étrangler avec sa salive)
Seifer: Sprrlr! Grbl! Je-postillonne-pas!
Séphiroth: Ces enfants sont d'un sale, avec leurs couches pas propres et toute cette bave!
Seifer, frustré: Je préfère pas répondre, tiens. Je pourrais te massacrer de façon horrible.
Séphiroth: Ouah, Seifer a beaucoup de self-control. C'est dingue.
(Seifer meurt d'envie de le tuer, mais il a peur de tomber dans le ravin. Il bouillonne tellement que de la vapeur lui sort des oreilles)
Kefka: Ita... Eh, mince! Il fume des oreilles!
Seifer: C'est pas vrai. Je me contrôle juste pour ne pas transformer ce débile en pâte à modeler.
Séphiroth: Tu ne devrais pas. Avec de la pâte à modeler, on peut sculpter des Télétubbies!
Seifer: CETTE FOIS JE TE TUE! JE SUIS EN MANQUE DE TUERIES ET TU COMMENCE SERIEUSEMENT A ME LES CASSER!
Séphiroth: Casser quoi? Ne me fais pas rire!
Seifer: RAAAH!
Kefka: Kowai...
Seifer: TOI, LA FERME!
Kefka: KOWAI!
(Il montre quelque chose derrière eux. Ils aperçoivent Cloud, Squall et Terra qui n'ont pas l'air content du tout et qui ont une épée en main. Séphiroth se cache derrière un rocher, Seifer saute dans le ravin et Kefka reste paralysé sur place)
Cloud: Eh ben, où ils sont?
Squall: ...
Terra: KEFKA! TON HEURE A SONNE!
Kefka: AAAH!
Séphiroth, riant: Eh, Kefka, fais pas dans ton froc!
Cloud: SEPHIROTH!
Séphiroth: Oups...
(Cloud incruste son épée dans la tronche de Séphiroth)
Séphiroth: WAAAH! CONNARD!
Terra, déboussolée en voyant Kefka fondre en larmes: Euh...
Squall: Mais où est Seifer? Il a eu peur?
Séphiroth, montrant le ravin: A son endroit préféré.
(Squall se penche au-dessus du précipice et voit une forme blanche et rouge qui se débat par terre)
Seifer: Waah! Ma jambe est cassée! Mon épée me rentre dans le ventre!
Squall, gêné: Henna yashi...
Séphiroth, empêchant Cloud de le décapiter: Eh, ce collégien se croit dans un Tex Avery, c'est pas possible. Normalement, on tombe dans un ravin et on meurt!
Kefka, voyant que Terra regarde bêtement en bas: CHAOS WING!
Terra: WAAAH!
(Elle s'évanouit)
Cloud: Tu vois, Squall, je t'avais bien dit que ce n'était pas une bonne idée d'emmener une fille.
Squall: Pourquoi? T'es sexiste?
Cloud: Non, mais elle a vraiment de drôles de cheveux.
Squall, attrappant les cheveux de Cloud: Très drôle, en effet. Toi, tu me fais penser à un hérisson qui a piqué la moumoute de sa grand-mère. Nomura avait trop picolé quand il t'a dessiné.
Cloud: Tu crois que t'es réussi, avec ta gueule de Ken et tes fringues de maque?
Squall: Fringues de QUOI?
(Ils se battent)
Séphiroth, se regardant dans un miroir: Ah, je suis défiguré!
Kefka: Oh, ma pauvre chérie! Moi, je suis toute ébouriffée! Oh!
Séphiroth, lui donnant un coup de poing: Ebouriffe-toi avec ça, lopette!
Kefka: Itai! Je vais te tuer, andouille!
Squall: Tifa est siliconée!
Cloud: Rinoa est plate!
Squall: Quoi?!
Seifer: Heeelp! Quelqu'un pour me relever! Aaaah!
Cloud: On aurait dû prendre Edgar à la place de Terra, ça aurait fait deux sales frimeurs!
Squall: On aurait dû prendre Cyan, ça aurait fait deux pudibonds!
Cloud: On aurait dû prendre Gau, ça aurait fait deux mongols!
Squall: Ou Mog, pour avoir deux autistes!
Seifer: Je me reeends! Help! J'ai mal!
Séphiroth: Chouette. On s'amuse bien!
Kefka: C'est pas chouette du tout!
Séphiroth: Ouah, le collier de Squall est génial. J'aimerais bien avoir le même.
Kefka: Grosse tapette.
Séphiroth, l'ignorant: Par contre, Cloud et toi avez eu la même lobotomie.
Kefka: Comme ton père, Hojo.
Séphiroth: Oh, ta gueule avec ça.
Terra, se réveillant: Où suis-je?
Kefka: Bienvenue en enfer!
(Il la frappe avec sa botte)
Terra: Aaah! Tout ça de la faute de Cid!
Cloud et Squall: Tu connais Cid?
(Ils se regardent d'un air étonné)
Séphiroth: Comme ce type peut être violent avec les femmes!
Kefka: Et alors? Tu as bien maltraité un gosse!
Séphiroth: A propos... Seifer est toujours en bas!?
(Il se penche au-dessus du vide)
Seifer: Maaaman! Au secours!
Séphiroth, pouffant de rire: Oh, mon pauvre Seifer! Qu'est-ce qui t'est arrivé?
Seifer: S'il te plaît, sors-moi de là... Je ne râlerai plus, c'est promis...
Séphiroth: Oh la la, comment as-tu fait pour te mettre dans une situation pareille, mon petit? Ah, c'est terrible...
Seifer: Arrête tes vannes et sors-moi de là!
Séphiroth: D'accord. Attrappe ma main.
Seifer, voyant la main trente mètres plus haut: Très drôle.
Séphiroth: Je vais appeler Quistis.
Seifer: Nooon!
(Séphiroth se jette sur Cloud et lui arrache son PHS)
Séphiroth: Tu permets?
Cloud: Eh, rends-moi ça!
Séphiroth: Mais il y a un blessé, là en bas!
Squall, ironique: Tu veux dire Seifer?
Séphiroth: Je vais appeler son instructrice. Elle va lui passer un savon.
Squall: J'ai hâte de voir ça!
Cloud: Mon PHS...!
Squall: La ferme.
Séphiroth: Fais gaffe, il a un coeur de lion!
Squall: Très drôle. Après Seifer, il faudra que je m'occupe de toi.
Séphiroth: Gloups...
Kefka, frappant Terra: Bouffe ça, Terra! Tu vas regretter d'être venue au monde! Je vais te transformer en Magicite!
Terra: Aaaaargh!
Séphiroth: Kefka, j'appelle aussi l'asile pour toi, tant que j'y suis?
(Kefka se retourne vers lui et le regarde d'un air sanguinaire)
Kefka (grondement): QUOI?
Séphiroth, impressionné: Rien. Continue à massacrer la fille. C'est vrai, c'est si marrant de tuer des filles.
Cloud: Assassin! Tu as tué Aéris!
Séphiroth: Fais gaffe, ou je jette ton PHS dans le vide.
Cloud, pâle: Non!
Séphiroth: Alors, ta gueule.
(Il téléphone. Quelques minutes plus tard, Quistis arrive dans le ravin)
Quistis: MISERABLE! QU'EST-CE QUE TU AS ENCORE FAIT?
Seifer: Pitié! J'ai la jambe cassée!
Quistis: Bien fait pour toi!
(Elle le frappe plusieurs fois et l'emporte en le tirant par la jambe)
Quistis: C'est pas des manières! Si tu continues à être aussi violent, je vais te recaler à ton examen et tu vas finir balayeur de rue!
Seifer: Non! Pas çaaa!
Squall: Le frimeur est humilié!
Quistis (clin d'oeil): Coucou, Squall!
Squall, devenant vert: Beurk!
Kefka: Prends ça Terra! Mwa ha ha!
Séphiroth: Arrête, elle est presque morte!
Kefka: Et alors?
Séphiroth: Tu n'as plus besoin de t'acharner sur elle!
Kefka: Mais c'est juste pour le plaisir de tuer! Tuertuertuer! J'adore la violence! Toi, tu n'es qu'une chiffe molle, puisque tu tues uniquement quand c'est nécessaire!
Séphiroth: Deux ans. Voilà ton âge mental.
Kefka: Ta gueule. D'abord, Seifer est d'accord avec moi sur ce point!
Séphiroth, ironique: Oh, Seifer approuve? Alors on est sauvés! Ca fait six mois d'âge mental, alors!
Kefka: Argh! Un de ces jours, je vais te faire la peau!
Séphiroth: C'est quand tu veux, je t'en prie!
Kefka, méfiant: Hem! Euh... On verra ça!
(Ils remarquent que Cloud et Squall les regardent méchamment)
Kefka, mielleux: Qu'y a-t-il, mes amis?
Cloud: On est venus pour vous tuer.
Kefka: C'est dommage. J'ai presque tué Terra, et Seifer a la jambe cassée et est en train de se battre à mort contre son instructrice.
Cloud: Je m'occupe de Séphiroth.
Squall: D'accord. Moi, je me charge du nain mal habillé. Mais il faudra que tu me laisses achever Séphiroth. Il m'énerve. Je déteste les arrogants.
Cloud: Je ne sais pas ce que veut dire "arrogant", mais c'est OK pour moi.
Kefka: Hiii!
Séphiroth: Non merci! J'ai déjà donné!
Cloud: Tu as donné? Maintenant, tu vas recevoir!
(Il lui donne un coup d'épée dans la poitrine)
Séphiroth: Argh!
(Il passe son épée au travers de Cloud)
Cloud: YAAARGH! Squall-à-l'aide-je-meurs!
Squall: Dis-moi... Si j'ai bonne mémoire, c'est toi qui a dit que ma Rinoa était plate?!
Cloud: Pardon... Sauve-moi, maintenant...
Squall: C'est très vexant, ce que tu as dit. D'abord, Rinoa a une très jolie poitrine, et puis si on enlevait le silicone de Tifa, elle ressemblerait à un vrai monstre!
Cloud: T'as raison, elle serait même horrible... Sauve-moi...
Séphiroth: Allez, tête de lion, sois gentil avec ce pauvre petit bleu qui se trimballe avec une épée dix fois trop lourde que lui!
Squall: TETE DE LION?!
(Il fait "Renzokuken" sur Séphiroth. Cloud tombe par terre, à moitié mort, et Séphiroth gémit)
Séphiroth: C'est dégueulasse! C'est presque la même limite que Cloud! Tu n'es qu'un sale plagiaire!
Squall, vexé: C'est pas vrai! C'est ma limite à moi!
Kefka, se glissant derrière Squall: HEM!
(Squall se saisit et le regarde en se tenant le coeur comme s'il était cardiaque)
Squall: Qu-Qu'est-ce qu'il y a, bouffon?
Kefka: Tu dois te battre contre MOI!
Squall: Désolé pour cet oubli. Réparons ça.
(Il prend son Gunblade, flingue Kefka, le frappe et l'assomme)
Squall: Bien fait!
Séphiroth: Tu es le seul qui n'est pas encore hors-circuit. Et en plus, tu m'énerves.
(Il passe son épée dans le ventre de Squall)
Squall: RAAAH! PAUVRE TYPE!
Séphiroth: Personne n'est parfait.
(Il s'assied par terre parce qu'il est fort blessé, et téléphone pour trouver de l'aide. Mais il se trompe, et au lieu de faire le numéro de l'hôpital, il fait le numéro de Quistis)
Séphiroth: %*$^§%&£! Je me suis gouré! J'ai demandé à Quistis de nous secourir!
Squall, pâle: QUOI?
Séphiroth, confus: Désolé.
(Quistis arrive et commence à les frapper)
Quistis: Vous êtes tous des méchants garçons! Quelle idée de se battre comme des chiffoniers!
(Se tournant vers Squall): Tu me déçois, Squall. Mais je t'aime quand-même.
(Elle l'embrasse. Il s'évanouit de dégoût)
Quistis: Oh, le pauvre. Ca doit être l'émotion.
Quelques temps plus tard, à l'hôpital:
Séphiroth: Connards.
Seifer: Lopettes.
Kefka: Débiles.
Squall: Ahuris.
Terra: Imbéciles.
Cloud: Enfoirés.
Match nul. Je crois bien que c'est la
FIN.
Notes: "itai" veut dire "mal", "kowai" veut dire "peur" et "henna yashi" veut dire "drôle de type".
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| | Ashura | | Apprenti/e | | | 2509 messages postés |
| Posté le 11-08-2005 à 16:20:59
| La loi du plus fort.
Séphiroth attend quelqu'un depuis un long moment. Il jette un coup d'oeil à sa montre d'un air impatient, puis tape du pied par terre.
Kefka, apparaissant derrière son dos: Oh, une montre Barbie!
Séphiroth, surpris, cramoisi, tentant de dissimuler sa montre: T-tu arrives enfin? Tu as un quart d'heure de retard, et le gosse aussi!
Kefka, surpris: "Le gosse"? Tu parles de notre collégien balafré? Tu l'as fait venir aussi?
Seifer, apparaissant derrière eux, frimant avec sa Gunblade: Séphiroth, ton heure est ven...!? Eh, le clown est là aussi?
Séphiroth, satisfait: Hé hé.
Kefka: Séphiroth, il faut que tu m'expliques! On était pas censé se battre en duel, toi et moi?
Seifer: Non, vous n'étiez pas censés! C'est à MOI que Séphiroth a promis un beau duel plein de sang et de baffes et de tripes par terre, alors toi tu DEGAGES, connerie magitek!
Kefka (une veine apparaît sur son front): De quoi tu m'as traité, chevalier de mes bottes?
Seifer, vexé: JE T'AI TRAITE DE DANGEREUX TRISOMIQUE EN LIBERTE! TAPETTE DE L'EMPEREUR GESTAHL!
Séphiroth, les interrompant: Hum. Je vous doit des explications. En fait, j'ai décidé de vous buter TOUS LES DEUX.
Kefka: Tu te fous de moi ou quoi?
Seifer, réfléchissant intensément: Mais alors c'est pas un duel, c'est un triel!
Kefka et Séphiroth le regardent d'un air navré, comme s'ils compatissaient à son grave handicap mental.
Séphiroth, posant sa main sur le front de Seifer: Hou là, tu surchauffes. Tu es sûr que tu ne veux pas que j'appelles ta maman et qu'on remette ce combat à un autre jour?
Seifer, très énervé: ME TOUCHES PAS COMME CA! ESPECE DE CALAMITE VOLANTE! JE VAIS TE FAIRE MANGER TES CHAUSSURES EN CUIR, TU VAS PAS APPRECIER!
Séphiroth: Pauvre bébé. Ca doit être triste d'avoir si peu de cheveux par rapport au degré de stupidité.
Seifer, fulminant: COMMENCONS CE COMBAT TOUT DE SUITE!
Séphiroth: Quand tu veux, si tes couches-culottes ne te gênent pas trop quand tu marches.
Seifer: GH... QUOI? ATTENDS UN PEU...
Pris d'un doute, il regarde s'il n'y a pas de ravin. A sa grande terreur, il s'aperçoit qu'il y en a un. Il pousse un cri aigu et se réfugie derrière Kefka.
Séphiroth: Attention Kefka, il veut te sodomiser!
Kefka: GRRR!
Il empoigne Seifer et le jette sur Séphiroth, qui a l'air ravi.
Séphiroth: Hmm. J'adore cette sensation!
Seifer: LACHE-MOI, TAPETTE!
Séphiroth: Hé hé. Je te feinte comme rien!
Seifer, furax: TU TE FICHAIS DE MOI!?
Séphiroth: Arrête de crier avec toutes ces majuscules, ça fait mal aux yeux et ça n'impressionne personne.
Seifer:JE CRIE SI JE VEUX!
Séphiroth: Qu'il est susceptible!
Seifer, pointant son arme vers Séphiroth: En garde, Séphiroth! Montre-moi ce que tu sais faire!
Séphiroth, intrigué: Mais où t'as appris à tenir une épée?
Seifer, vexé et voulant dire quelque chose d'intelligent: A la BGU!
Séphiroth, riant: Ah, cette école d'orphelins sous-doués? J'ai entendu parler! Y paraît que le proviseur ressemble à Robin Williams et que le recteur est un monstre jaune!
Pendant qu'il rit, Seifer lui fait un Phantom Slash dans la tête.
Séphiroth (itai): G-Gah? Espèce de lâche, aucun sens de l'humour!
Il le frappe avec le Masamuné.
Seifer: M-Mais tu m'énerves toi!
Kefka: Hum. On sent que l'auteur ne m'aime pas tellement. Je voudrais me battre aussi, moi.
Séphiroth: Rira bien qui rira le dernier, morveux!
Seifer, qui perd tout son sang: De quoi? Tu crois que tu m'as fait mal?
Séphiroth: Hé hé.
Lucrécia apparaît et saute littéralement sur Séphiroth.
Lucrécia: Séphy, tu as oublié ton écharpe!
Elle met une écharpe verte autour du coup de Séphiroth, à sa grande gêne d'ailleurs. Seifer éclate d'un rire peu discret.
Lucrécia, remarquant Seifer: Oh, un enfant blond. Comme c'est mignon! (Elle lui caresse la tête). Oh, et il est gentil et sage en plus! (Elle part).
Séphiroth et Kefka, éclatant de rire et caressant la tête de Seifer: Oh, le joli petit enfant blond!
Seifer, cramoisi: La ferme. C'est pas de ma faute si la mère de Séphiroth est aussi débile que lui!
Séphiroth, pouffant: Mais quoi? Elle t'a dit que tu étais mignon! C'est un compliment que tu n'entendras plus jamais de toute ta vie, surtout de la part d'une femme! Tu devrais être content!
Seifer: NANI!?
Il essaye de flinguer Séphiroth, mais il entend "clic-clac" et il se rend compte qu'il n'a plus de munitions.
Seifer: Hem... Eh bien... Je vais l'utiliser comme épée, alors...
Séphiroth: Quel ratage!
Seifer, agacé, faisant un geste de bravade caractéristique: Amène-toi si tu l'oses!
Séphiroth, ne bougeant pas d'un pouce: C'est impressionnant, ce geste débile de la main.
Seifer: T'AS LA TROUILLE HEIN!
Séphiroth, ironique: Oui. Tu m'as fait peur avec ta main. Je suis pétrifié.
Seifer: ARRETE TES VANNES ET AGIS EN HOMME!
Séphiroth: "Homme"? N'utilise pas des mots dont tu ne comprends pas le sens. Il faut vraiment être un môme de dix-sept ans pour s'énerver avec ta "bravade" à la con.
Seifer ne comprend pas s'il doit se sentir insulté ou s'il doit être content que Séphiroth ait traité Squall de môme. Au bout de cinq minutes, il pense qu'il doit s'énerver, mais il s'aperçoit que Séphiroth se bat déjà avec Kefka.
Kefka: MERTON!
Séphiroth: OMNISLASH!
Kefka: TU SAIS PAS FAIRE OMNISLASH!
Séphiroth: Oui, mais après "Merton" ça sonne mieux que "Je te tape avec mon Masamuné!"!
Kefka: APOCALYPSE!
Séphiroth: CA AUSSI C'EST DE LA TRICHE! C'EST TA FEMME QUI SAIT FAIRE CA, PAS TOI!
Kefka: MA QUOI? SUPER BAFFE DE KEFKA! (Il frappe Séphiroth).
Séphiroth: ANDOUILLE! T'AS PAS UNE SEULE ATTAQUE VALABLE?! (Il riposte avec Masamuné).
Kefka: ITAI! (Il frappe Séphiroth avec ses mains et ses pieds à la fois).
Séphiroth: Tu dis tellement "itai" que t'as même inventé une attaque qui s'appelle comme ça!
Seifer, surgissant derrière eux: ET MON DUEL?
Les deux le regardent d'un air saisi, à la limite de l'infarctus à cause de son cri.
Seifer, gêné: Tu m'avais promis un duel, Séphiroth!
Séphiroth: C'est vrai, je manque à tous mes devoirs. Les femmes et les enfants d'abord.
Seifer (veine sur la tempe): QUOI? TU VEUX CLAQUER, MINUS?
Séphiroth: Tu vas me tuer? Oh...
Il attrappe Seifer par le fond de son pantalon et le jette dans le précipice. On entend quelque chose comme "Aaaaaaaa... *Crac* AIE MES OS SONT CASSES!"
Séphiroth: Pas grave. Je téléphone à Raijin et Fuujin. (Il sort le PHS de Cloud).
Kefka: T'as toujours ce truc?
Séphiroth: Cloud a pas osé me le réclamer.
Kefka: C'est pas pour dire, mais ses potes sont des clodos. Ils doivent pas avoir le téléphone.
Séphiroth: Et toi, tu as le téléphone, clodo?
Kefka: QUOI?
Séphiroth, au téléphone: Oui. Non. Dans le ravin. Oui c'est moi qui... Comment ça "Si tu as blessé mon chéri je vais te buter"? Ma petite, il faut apprendre à être plus polie avec les adultes! (Il raccroche). (Vexé) Quelle idée de s'appeler Fuujin, franchement!
Kefka: C'est sa petite amie ou quoi?
Séphiroth: Tu rigoles? Un enfant prépubertaire comme lui?
Deux minutes plus tard, Raijin et Fuujin arrivent dans le ravin. Séphiroth et Kefka regardent d'en haut.
Fuujin: Espèce d'idiot, j'étais morte d'inquiétude! Argh, je sens que je vais regretter ce que je vais faire! (Elle l'embrasse).
Kefka: WAOUH! CANOOON!
Fuujin regarde en haut, rougit et part dix mètres en avant tandis que Raijin la suit en tirant tant bien que mal Seifer par sa jambe cassée.
Séphiroth, riant: Tu as vu comment elle lui a fait? Ha ha ha, il a dû avoir la trouille de sa vie!
Kefka (larmes de rire): T'as vu la tête de Fuujin quand j'ai gueulé?
Séphiroth: Bon, assez ri. Entre-tuons nous maintenant.
Kefka: QUADRA SLAM! (Il fait mine de tuer Séphiroth avec une épée imaginaire).
Séphiroth. De mieux en mieux. T'as rien d'autre que des magies et des attaques bidon?
Kefka: LIGHT OF JUDGEMENT!
Séphiroth, foudroyé par un rayon blanc: AAARGH! (Il tombe).
Kefka: Tu vois quand je suis sérieux! (Il commence à le piétiner).
Un genre de boomerang frappe Kefka dans la figure. Il lâche Séphiroth et commence à gémir. Il s'aperçoit que Raijin, Fuujin et Seifer sont revenus.
Fuujin: Cet homme est notre proie!
Raijin: Ouais, elle a raison!
Fuujin: TA GUEULE! (Elle le shoote dans la jambe. Raijin gémit).
Séphiroth, se relevant: Ouah, c'est les yakuza!
Seifer (il le menace avec une de ses béquilles et manque de tomber): Vous allez me payer ça, toi et Kefka! Moi et mes potes, on va vous faire votre fête!
Raijin: La fête? On va à la pêche?
(Fuujin lui donne un coup de pied dans la cheville. Seifer soupire).
Séphiroth: Tu me traite de tante, mais tu as vu le mec avec lequel tu sors?
Fuujin, cramoisie: JE SUIS UNE FILLE CRETIN!
Séphiroth: Ooh. J'avais pas remarqué.
Kefka: FUUJIN T'ES SEXY!
Seifer, rougissant: La ferme. Fuujin a juste... Perdu la boule en voyant à quel point ma beauté est époustouflante.
Kefka: SEIFER T'ES BEAU!
Séphiroth: QUEL BEAU COUPLE!
Seifer: VOS GUEULES! VOUS ALLEZ CLAMSER!
Kefka: LIGHT OF JUDGEMENT!
(Raijin est foudroyé par un rayon blanc et tombe sur le pied de Seifer. Seifer reçoit cent kilos de muscles sur son pied cassé et pousse un hurlement de loup).
Séphiroth: Depuis qu'il a découvert cette attaque, il ne peut plus s'en passer!
Kefka: LIGHT OF JUDGEMENT!
Séphiroth, foudroyé: Y EN A MARRE KEFKA! T'AS PAS ENVIE DE VARIER? JENOVA REPPA!
Kefka (Il tombe): C'est de la triche, ça c'est dans Ehrgeiz!
Séphiroth: Et alors? Je suis dans Ehrgeiz! Pas comme certains qui sont trop nuls pour être dans un jeu de baston!
Kefka: Grrr!
Seifer, ironique: Fuujin, fais un bisou à Raijin, il a mal!
Fuujin, cramoisie: RELEVE-TOI GROS BOURRIN! (Elle le shoote).
Raijin: Aïïiïe...
Seifer: Groumf. (Qu'est-ce que je fais avec des minus pareils?).
Séphiroth: C'est eux qui vont me faire une tête au carré?
Seifer: Ferme-la! (Il lui jette une béquille sur la tête).
Séphiroth: Itai! Bon, j'en ai marre. Si tu veux une fessée, y a qu'à le dire.
Seifer, ironique: J'ai la trouille! (En fait, il a vraiment la trouille).
Kefka, attrapant Fuujin et faisant mine de l'égorger: Rends-toi! J'ai ta petite amie en otage!
Seifer: Et alors?
Kefka: Ben... Ca fait peur, quoi...
Fuujin se libère en donnant un coup de coude dans le ventre de Kefka, puis elle commence à lui faire des mouvements de kung-fu et elle l'abandonne à moitié mort.
Kefka: Aaargh...
Seifer, satisfait: T'aurais pas dû faire ça. Fuujin est experte en arts martiaux.
Séphiroth: Et c'est pour ça que tu l'aiiimes!
Seifer: Toi, tu vas me payer ça!
Séphiroth: Vas-y, tue-moi!
Seifer lui lance sa dernière béquille sur la tête, vacille sur sa jambe cassée et s'effondre lamentablement.
Séphiroth: Pauvre pauvre enfant blond! Attends, je téléphone à ta gouvernante.
Seifer: Nooon! Elle va m'engueuler!
Séphiroth (PHS en main): Oui... Oui... Près du ravin... Oui, il a été insupportable, j'ai dû recourir à force pour le calmer. Il a été indécent avec sa petite amie. Il m'a agressé avec une béquille. Vous avez raison, c'est un sale gosse. Oui, à tout de suite.
Seifer: QU'EST-CE QUE TU AS FAIT CONNARD?
Séphiroth: Mais c'est pour ton bien, mon petit.
Raijin: J'aimerais qu'on m'explique ce qui se passe...!
Fuujin: LA FERME! (Elle le shoote, mais elle se demande aussi ce qui se passe).
Seifer: Séphiroth, j'aurai ta peau!
Edea arrive. Elle n'a pas l'air contente du tout.
Edea: QU'EST-CE QUE TU AS ENCORE FAIT, ENFANT INDIGNE? AH, CA A BIEN SERVI DE SE SAIGNER AUX QUATRE VEINES POUR T'EDUQUER! JE T'AIME PAS, C'EST SQUALL MON PREFERE! JE VAIS DIRE A CID DE TE METTRE AUX ARRETS PUISQUE T'ES PAS SAGE!
Seifer, honteux: Mais nounou...
Fuujin: Hé là...
Edea: Attention, je suis une sorcière!
Fuujin, intimidée: Euh...
Raijin: ...???
Edea, pleurant: J'en étais sûre. Pourquoi tout le monde a peur de moi? Je suis une gentille sorcière! Beu heu...
Elle essaye de soulever Seifer, elle n'y arrive pas et finalement elle le fait léviter et elle s'en va.
Raijin: ...Qu'est-ce que tu crois qu'elle va lui faire? Elle va le manger?
Fuujin, terrifiée: C'est possible... (Elle s'énerve) Mais qu'est-ce que tu dis comme âneries ducon?
Raijin: On fait quoi maintenant? On les suit?
Fuujin: Mais qu'est-ce que t'attends? On y va ou t'attends le déluge?
Raijin, bêta: J'attends le déluge, pourquoi?
Fuujin, vexée: Okay. (Elle s'en va).
Raijin: Fuujin!? Pourquoi tu pars sans moi? Attends-moi! (Il galope pour la rattrapper).
Séphiroth: Bye bye.
Kefka: LIGHT OF... (Séphiroth l'assomme à moitié).
Séphiroth: Tu pensais pas m'avoir avec ça quand-même?
Kefka, rageur: Tout le monde a envie de te buter, Séphiroth!
Séphiroth: Evidemment, si tu considères ces trois dangereux échappés de la maternelle comme des personnes...
Kefka: Tu vas me le payer...!
Séphiroth: Vas-y seulement! TRAGIC END! (Il lui lance le Masamuné dans le ventre).
Kefka (douloureux...): ItAaaIiiIiii...
Séphiroth, fier: J'ai réussi mon pari: Seifer et toi, vous êtes out. Je vous ai battu tous les deux à moi seul!
Kefka: Ce n'est pas fini! The end come...
Séphiroth, narquois: Qu'est-ce que tu marmonnes en anglais?
Kefka: BEYOND CHAOS! (Une tête apparaît sous sa main et il pulvérise Séphiroth).
Séphiroth (1 HP): Aaaargh... Sale petit clown...
Kefka: Tu vois... J'ai plus d'un tour dans mon sac...! (Il s'évanouit).
Lucrécia: Séphy! Encore en train de te bagarrer avec tes copains à six heures du soir! Le dîner va refroidir! Ah, tu m'en fais, des cheveux blancs!
Conclusion
Séphiroth est cloué au lit avec la grippe parce qu'il n'a pas mis son écharpe alors que sa maman le lui demandait. Lucrécia le soigne et lui prépare des bons dîners tout chaud sans qu'il aille jouer dehors.
Seifer sort avec Fuujin, et Raijin est leur soufre-douleur. Il est obligé de filmer les ébats de Squall et de Rinoa parce que Seifer est très jaloux de Rinoa. Edea est devenue alcoolique parce que Seifer l'a traitée de méchante vieille sorcière acariâtre.
Kefka est revenu à lui et, s'apercevant qu'il n'y avait plus personne à massacrer, il a été tellement désespéré qu'il a essayé de se suicider avec Light of Judgement. Il est à l'hosto avec des brûlures au troisième degré.
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| | Ashura | | Apprenti/e | | | 2509 messages postés |
| Posté le 11-08-2005 à 16:21:36
| L'arme ultime .
Gentille petite scène de famille. Lucrécia est en train de tricoter un trench-coat géant pour Séphiroth quand celui-ci arrive.
Séphiroth: Maman, je sors, d'accord?
Lucrécia: Reviens pour le dîner.
Séphiroth: OK. Je peux emporter la matéria d'invocation qui est là STP?
Lucrécia: Pas question. Elle sert à décorer mes plantes. J'aime sa couleur rouge, elle me rappelle les vêtements de mon petit ami.
Séphiroth: (Ah oui, le vampire, là). Mais maman, j'en ai besoin. Je te jure que je te la ramène.
Lucrécia (soupir): Bon.
Séphiroth: MERCI!
Lucrécia: Attends, Séphiroth! (Elle entend la porte claquer).
...Tu m'as pas dit au revoir. Oh, zut. Fils ingrat. (Elle se remet à tricoter). Zut, plus de laine noire... Hum, du rose, peut-être?
Séphiroth arrive là où le dernier "triel" a eu lieu. Il aperçoit Seifer, qui lui tourne le dos, qui a l'air très nerveux et qui tape sa Gunblade contre son épaule.
Séphiroth, lui bondissant dessus: COLLEGIEN!
Seifer, surpris: Aaargh! Quel est le débile qui...
...C'est toi, bien sûr. T'es le seul hellétique à faire des coups pareils.
Séphiroth, mort de rire: A propos d'hellétiques, où est notre ami le clown?
Seifer: Il est toujours à l'hosto, il ne viendra pas. Trève de plaisanteries, j'ai droit à ma revanche! Ce sera un duel, cette fois!
Séphiroth (rire): Oh, quel dommage. On s'amusait tant, l'autre fois!
Seifer, écumant de rage: Ta gueule! Tu m'as cassé les jambes!! Ce coup-ci tu ne t'en sortiras pas comme ça!
Séphiroth: Tes amis Laurel et Hardy vont me donner la fessée?
Seifer: NAN! JE VAIS T'ETRIPER AVEC MES DENTS!
Séphiroth: Tu vas faire joujou avec "Gunblaaade"?
Seifer: Aaargh! A cause de toi Raijin me prend pour un bouffon, Fuujin pour un dieu et ma gouvernante pour un bourreau!
Séphiroth, pouffant: Moi j'aime bien qu'on me prenne pour un dieu! C'est vrai que Fuujin n'est pas particulièrement féminine mais passons! L'autre jour, je t'ai vu au bar avec la sorcière maigre! "Mais nounou arrête de boire je te dis que je suis désolé! Fallait pas le prendre mal! PAAARDOOON! OUIN POURQUOI TU TE SAOULES COMME CA!?". Emouvant.
Seifer: TU COMMENCES SERIEUSEMENT A M'ENERVER! COMMENCONS LE COMBAT!
Séphiroth: Mais j'y compte bien. J'ai apporté un petit quelque chose pour toi!
Seifer, méfiant: Quoi?
Séphiroth: De la plasticine.
Seifer: GRRR! Salaud, regarde ce que je te fais...!
Avec son épée, il trace une tête de lion par terre et il la frappe de toutes ses forces avec sa Gunblade.
Séphiroth, éclatant de rire: Je suis impressionné!
Seifer: Shut up! Squall a eu très peur en voyant ça!
Séphiroth: WAH HA HAAAH!
Seifer: (Hum, c'est étrange, Squall a rigolé de la même façon quand j'ai fait ça. Ca doit pas faire très peur. La prochaine fois je trace ma croix pour dire "T'es mort"!). C'est quoi ta "surprise", sans rire?
Séphiroth: L'arme ultime. Rien moins.
Seifer: Ben voyons, "l'arme ultime". C'est à moi de rigoler maintenant. C'est quoi ton "arme ultime"? Une épée de dix mètres de long?
Séphiroth, sérieux: Une invocation.
Seifer: WAH HAAH! Une invocation! (il s'esclaffe pendant dix minutes, jusqu'à ce qu'il ait mal au ventre).
Séphiroth, vexé: Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle.
Seifer, essouflé: Une...une invocation! La dernière invocation qui m'a attaqué, je l'ai coupée en deux et j'ai renvoyé son épée dans l'hyper-espace! (Sans compter Gilgamesh qui m'a bien eu, bien sûr... Argh!).
Séphiroth: Ben voyons. Regardez-moi ce petit crâneur. Eh bien j'espère pour toi que tu sauras te défendre contre CELLE-LA!
Il insère la matéria dans son épée et invoque le dieu de la matéria. Un minuscule mogri chevauchant un chocobo fonce en direction de Seifer.
Seifer: Beeen voyons! Tu crois que si j'ai tué un grand dieu nordique, ton choco/mog débile me fait peur!? Je n'ai pas besoin de mon épée pour le terrasser! (Dès que le chocobo arrive à sa portée, il lui fait un croche-pied. Le chocobo tombe, le mogri fait un vol plané et tombe brutalement par terre).
Séphiroth: ...!
Seifer, frimant: Envoie-moi toutes les invocations que tu veux, je suis invincible contre elles! Je les anéantirai l'une après l'autre!
Séphiroth, réfléchissant: Contre n'importe laquelle, tu dis? Attends, je reviens!
Seifer, effrayé: Hé, reviens! Tu te dégonfles déjà!? (Pourvu que ça ne soit pas Gilgamesh!).
Séphiroth s'encourt et arrive au bar de Tifa.
Tifa: Madame Kramer, vous ne pensez pas que vous avez assez bu!?
Edea, bourrée: GlOuuuUpss...
Cloud: Tu vois bien qu'elle ne comprend pas ce qu'on lui dit. Ce Seifer est une brute pire que Séphiroth!
Séphiroth, surgissant justement: Cloud! Il faut que je te parle affaires!
Cloud: (Mon Dieu, ce gars est une calamité ambulante... Qu'est-ce qu'il me veut!?).
Séphiroth, voyant Edea: Mais qui vois-je? Mais c'est la mamounette de Seifer! Alors, ça va Edea? Contente de vivre?
Edea: ...Seifer...gosse ingrat...
Séphiroth: (Elle parle comme ma mère). Ouais t'as raison, c'est un sale type. Je vais aller lui coller une raclée. J'ai ton accord, je suppose?
Edea: Méchant méchaaaant...
Séphiroth: (C'est moche de boire comme ça). Cloud, ramène ta graisse!
Barret, apparaissant: Oui?
Séphiroth: Disons plutôt: Cloud, ramène ton cul.
Barret, déçu: Ah. (Il repart).
Cloud, très méfiant: Je t'avais dit de ne pas venir ici. Qu'est-ce que tu veux?
Séphiroth: Je peux te parler en privé?
Cloud: (Il me fait des avances...!?). Bon, OK, j'arrive...
Dehors.
Séphiroth: Je vais être bref. Prête-moi la matéria "Chevaliers de la Table Ronde".
Cloud: HEIN? Jamais! (C'est la seule que Yuffie ne m'a pas taxée!!).
Séphiroth (sourire cruel): Mais j'ai des moyens de chantage, tu sais. Si tu ne me la donnes pas, j'irai raconter à tout le monde que Tifa s'est fait refaire les seins trois fois et que tu n'as pas encore atteint la puberté!
Cloud, affolé: Non, attends! Je te la DONNE!
Il s'encourt et ramène la matéria à Séphiroth.
Séphiroth (regard hypnotique): Donne-moi la matéria rouge... Donne-moi la matéria rouge...
Cloud: ...!?
Séphiroth, pouffant: C'était pour voir ta tête. Merci Clod.
Cloud, vexé: Cloud, je te prie!
Séphiroth, partant: MERCI CLOD!!
Cloud: Quel connard!
Séphiroth, hurlant: CLOUD EST UNE FEMME!
Cloud, tétanisé: Ghh...
Barret: C'est vrai, Cloud?
Tout le quartier débarque pour savoir si c'est vrai.
Cloud: Je CRiiiIiisE!!!
Tifa: Hum.
Edea: Mais qu'est-ce que je fais là, moi? Je m'en vais, c'est miteux ici! Qu'est-ce que je fais dans un bar, d'ailleurs? (Elle s'en va).
Séphiroth retourne là où est Seifer, qui a l'air de moins en moins rassuré.
Seifer: J'ai failli attendre.
Séphiroth: Calme-toi. Ca en valait la peine, crois-moi.
Seifer: (Gloups). Ah?
Séphiroth: Voilà l'invocation ultime, que tu ne sauras jamais contrer à moins d'avoir huit bras...
Seifer, terrifié: Gilgamesh?
Séphiroth: A tes souhaits. Je cite: "Chevaliers de la Table Ronde"!
Seifer: Les chevaliers de la table ronde... Attends, je m'y connais en chevalerie... Y sont vachement nombreux, non?
Séphiroth, inébranlable: Oui.
Seifer, effrayé: ATTENDS! C'EST PAS DU JEU...!
Séphiroth invoque. Seifer se fait ramasser par douze chevaliers avant de recevoir le coup de grâce du roi Arthur. Il tombe par terre.
Seifer, à l'agonie: Aaaahrrr...
Séphiroth, s'esclaffant: Hé hé, de quoi tu te plains? Tu as rencontré tes idoles en personne, "chevalier Almasy"!!
Seifer: T'es un SALAUD! D'abord, tu te fous de moi mais j'ai été à la tête d'une armée, d'un pays entier! Toi tu as juste commandé une série de clones lobotomisés et une mère sénile!!
Séphiroth: Beuh... D'abord toi t'as même pas de mère. Moi j'en ai deux!
Seifer: Moi j'ai ma gouvernante!
Séphiroth: Tu souffres d'un sérieux complexe d'Oedipe, gosse. Tu parles de cette grognasse qui passe ses journées à picoler? Je l'ai encore vue tout à l'heure, elle a pas réussi à aligner deux mots cohérents!
Seifer, froissé: Mais je t'emmerde!
Séphiroth: C'est réciproque. Sauf que moi je tiens une épée, et toi tu es par terre. Alors qu'il y a un ravin près d'ici...
Seifer: NON PITIE PAS LE RAVIN! JE FERAI TOUT CE QUE TU VOUDRAS! JE TE DONNERAI DE L'ARGENT! JE ME DEGUISERAI EN SQUALL! JE MANGERAI DES BROCOLIS!
Séphiroth, le traînant par le col: Non non je suis intraitable! Quoique tes propositions ne manquent pas de charme!
Voix derrière eux: Héééé!
Ils regardent et aperçoivent Kefka, qui est couvert de bandages et qui a l'air très mécontent.
Séphiroth, pouffant: Voilà notre éclopé débile numéro 2!
Kefka, furax: Connards! Vous auriez pu me prévenir que vous alliez vous battre! Moi aussi je veux cogner!
Seifer: Moi je voulais te prévenir, Kefka, c'est lui qui a pas voulu! T'es mon ami! Sauve-moi, ce maniaque veut me balancer dans le ravin!!
Séphiroth: Non c'est lui qui t'a pas prévenu! Y mérite pas ta pitié! D'ailleurs je vous emmerde tous! Moi on m'appelait "le Grand Séphiroth"!
Seifer: Ca veut rien dire! Les gens de chez toi sont des nains! Moi on me surnommait "Chevalier de la Sorcière"!
Kefka: Je m'en fous! Moi on m'appelait...on m'appelait... (Il réfléchit).
Terra: Souviens-toi! On t'appelait "Le taré" ou "Pipo le clown"!
Kefka: Argh! Je vais te tuer toi!
Terra: MORPH!
Elle se transforme en Esper, colle une méga baffe à Kefka et s'en va.
Kefka: Argh! Itaaaiii! Quelle honte de frapper un blessé!
Séphiroth, riant: C'est la dure loi de la nature, la loi du plus fort!
Seifer: On voit que la Sylvie Branford t'a payé pour faire la pub de ses conneries précédentes!
Séphiroth, contrarié: Moi aussi je vais frapper un blessé! (Il donne un coup de pied dans le ventre de Seifer et le traîne jusqu'au ravin).
Seifer, désespéré: Noooon!
Kefka: Mesure-toi à des ennemis à ta hauteur, tantine!
Séphiroth, vexé: Quoi? Je n'ai aucun ennemi à ma hauteur, surtout pas toi, le clown estropié en goguette!
Kefka: C'est normal, j'ai été brûlé au troisième degré!
Séphiroth: A qui la faute, tiens?
Seifer: (Il m'a sauvé mais il a dit que je n'étais pas à la hauteur de cette bonne femme! Je ne sais pas pourquoi, mais je me sens un peu frustré!).
Kefka: Tu veux te battre, travelo?
Séphiroth, goguenard: Si j'avais envie de m'abaisser à frapper un débile profond édenté, je dirais oui!
Kefka: Mais t'es vraiment un enfoiré! Je vais te tuer moi!
Séphiroth, de plus en plus goguenard: Avec Light of Judgement ou ton super punch itai?
Kefka: Avec Light of Judgement of course! LIGHT OF...
(Séphiroth plante son épée lame vers le ciel à côté de Seifer.
Kefka, désorienté: Ben qu'est-ce que tu fous?
Séphiroth, riant: Je mets un paratonnerre sur le petit!
Kefka: Crétin! LIGHT OF JUDGEMENT! (Il foudroie Séphiroth).
Séphiroth, toujours debout, très crispé: Gné hééé même pas maaal!
Kefka: Tu crânes!
Séphiroth: Maiiis non... (Il veut reprendre le Masamuné mais il se rend compte que c'est Seifer, qui s'est relevé entre-temps, qui l'a).
Seifer, victorieux: Surpris?
Séphiroth: Ben voyons. Je suis le seul à pouvoir manipuler cette épée, ça ne te sert à rien. Et puisque tu t'en sers pas, je te piques ton "fameux" Gunmachin pour me curer les dents, tiens.
Seifer, affolé: GUNBLADE! Rends-la moi! C'est ma seule compagne d'aventures!!
Séphiroth: Hé hé, qui a dit que j'avais des moeurs bizarre?
Kefka: Fuujin va être déçue, c'est sûr!
Séphiroth: Mais tu ne savais pas que Seifer dormait avec cette soi-disant épée? Regarde son front, tu comprends maintenant?
Kefka: Hé hééé!
Seifer: Rends-la moi! J'en ai rien a foutre de ton katana géant! (Il essaie de le manipuler mais il le Masamuné est trop lourd et Seifer manque de tomber).
Séphiroth, vexé: C'est un MASAMUNE, écolier de mes bottes!
Kefka, hilare: Pour l'énerver vraiment, il faut dire que c'est un Murasamé!
Séphiroth lui jette son regard de la mort.
Kefka: Hey Mako Boy, tes yeux de chat n'impressionnent personne!
Séphiroth, d'une voix rauque: Je te devais une revanche, je crois. (Il le frappe sur la tête avec la crosse du Gunblade de Seifer).
Kefka: ITAI! Mais tu m'énerves, salaud!
Seifer: ...Mon épée!
Séphiroth, lui lançant la Gunblade: TIENS!
Seifer: Aaaah! (Il reçoit l'arme en pleine figure).
Séphiroth, arrachant le Masamuné: Maintenant tu me rends ça!
Seifer: Connard! Ta mère est une sorcière! Tu m'as fait mal, c'est lourd quoi!
Kefka: A noter qu'il a dit "Ta mère est une sorcière"!
Séphiroth: Comme celle qui picole en disant "Méchant", petit garçon?
Seifer: Grrr!
Kefka: Allons, à quand la baston? Je m'impatiente!
Séphiroth: Oui, et notre Bébé Cadum national n'est pas encore tombé dans le vide! Ca commence à bien faire!!
Seifer, terrifié, en garde: Plutôt mourir!
Séphiroth (sourire cruel): Ca peut se faire aussi!
Seifer: Gloups!
Au moment où ils vont se bourrer dedans, Lucrécia arrive avec un grand sac, accompagnée par une Edea dégrisée et très mécontente.
Lucrécia, victorieuse: Regarde Séphy, j'ai terminé mon tricot! (Elle déroule du sac un trench-coat en laine noire et rose).
Séphiroth, atterré: Mais maman, pourquoi le bas est rose?
Lucrécia: Parce qu'il ne me restait plus de noir, grand dadais!
Séphiroth: Mais maman, je ne peux pas mettre ça!
Kefka, narquois: Essaie-le, qu'on rigole!
Lucrécia regarde dans sa direction et elle aperçoit Seifer, qui se fait tout petit en voyant Edea, et lui fonce dessus d'un air ravi.
Lucrécia: Le petit garçon blond! C'est adorable! (Elle grimpe sur un tabouret et lui caresse la tête, à sa grande gêne).
Edea: C'est pas adorable du tout!
Séphiroth: D'autant plus qu'il vient de me dire "Ta mère est une sorcière"!
Edea et Lucrécia regardent Seifer d'un air mauvais.
Edea: Tu as quelque chose contre les sorcières?
Seifer: Non... J'aime beaucoup les sorcières moi! La preuve, Rinoa...
Kefka, s'esclaffant: Un nouveau nom! Décidément, le gosse expérimente!
Séphiroth: Sûr ça! Bon, sur cette interruption, continuons notre combat pour l'honneur!
Seifer et Kefka le regardent d'un air atterré.
Séphiroth: Ben quoi?
Edea: Seifer, j'ai deux mots à te dire! (Elle l'attrape par l'oreille).
Lucrécia, admirative: Waow, elle est grande! Moi je saurais pas attraper son oreille comme ça!
Séphiroth et Kefka éclatent d'un rire incontrôlable.
Seifer, contrit: Je suis désolé nounou! Je voulais pas te vexer!
Edea: Mais je te pardonne mon petit! (Elle le pousse dans le vide).
Kefka, effrayé: Des fois je me demande si cette femme est toujours contrôlée par Ultimécia!
Séphiroth: Ouais, ta femme!
Kefka: Ta gueule, homo!
Lucrécia: C'est à mon fils que tu parles comme ça?
Kefka: (La femme qui tue numéro 2!).
Séphiroth, satisfait: N'empêche, Seifer a quand même fini à son endroit préféré!
Lucrécia: Ces nouvelles méthodes éducatives sont pour le moins...radicales.
Edea: Meuh non. Il l'a cherché. D'ailleurs je suis très gentille avec Squall, mon petit préféré.
Squall: Je veux rentrer à la BGU! Moi c'est Rinoa ma préférée!
Edea, l'embrassant: Mais oui mon chouchou!
Séphiroth: C'est du joli.
Kefka: On se bat?
Lucrécia: Pas question. Vous avez déjà assez fait les clowns comme ça et de toute façon c'est bientôt l'heure du dîner!
Edea: Zut, je dois rentrer! Aargh, mon mari il est atroce! Je rigole pas chez moi!
Lucrécia: Ne m'en parle pas!
Kefka, contrarié: (Pourquoi toujours clown?).
Séphiroth: Bon, Kefka, à un de ces quatres! (Il le frappe dans le dos exprès pour lui faire mal).
Kefka: Salaud! Un jour je te ferai ta fête!
Séphiroth: Salut Kefka! Au plaisir de te revoir!
Kefka: La prochaine fois je te donnerai plus qu'un coup!
Lucrécia: Ce jeune homme est si grossier!
Kefka: Jeune homme? J'ai vingt-deux ans!
Séphiroth: C'est déjà plus que l'autre abruti avec son kit de chevalier pour môme de deux ans!!
Edea s'en va, suivie de Lucrécia et de Séphiroth qui la suit docilement parce qu'il a faim.
Kefka: ...Ce gars est l'esclave de sa mère. Bon, avec ça j'ai pas eu ma baston comme je voulais. Tant pis, je rentre chez moi.
Terra: T'es qu'un clochard, t'as pas de "chez-toi"!
Kefka: Je te hais, la femme genjû! Attends que je t'attrappe!
Kefka la poursuit et disparaît dans le décor sans arriver à l'attraper.
CONCLUSION
Séphiroth a mis son nouveau trench-coat une fois pour faire plaisir à Lucrécia et depuis il l'utilise pour nettoyer son Masamuné. Il a non seulement rendu la matéria Choco/Mog à sa mère mais il lui a aussi donné Chevaliers de la Table Ronde. Lucrécia est aux anges. Cloud et Yuffie lui réclament les matérias. Vincent a décroché le premier rôle dans "Dracula, mort et fier de l'être". Barret fait une cure amaigrissante. Tifa par contre fait une cure grossissante pour sa poitrine. Cloud est très complexé que tout le monde le prenne pour un transexuel. Red XIII a subi déjà quinze opérations pour devenir humain, sans succès. Cid torture Shera quand il s'ennuie, c'est à dire tout le temps. Cait Sith prédit n'importe quoi aux touristes du Gold Saucer. Elmyra vend des fleurs à Kalm. Reno et Rude picolent pendant qu'Elena les regarde d'un air atterré. Personne ne vient fleurir les tombes de Rufus, Heidegger, Scarlett, Hojo et tant d'autres. Aéris s'éclate dans la rivière de vie.
Seifer a fini par se réconcilier avec Edea, qui était tellement contente qu'elle lui a fait un gros bisou publiquement et en plus devant Squall. Seifer refuse à nouveau de lui parler. Fuujin le trouve magnifique. Raijin le trouve de moins en moins génial depuis que son super chef l'a quasi battu à mort pour se venger de ses frustrations. Zell est devenu chanteur dans un groupe punk qui se tape un énorme bide. Squall a réussi à décoller Edea pour sortir avec Rinoa, qui adore ça. Quistis est redevenue prof et hait de plus en plus son boulot. Irvine est devenu gay. Selphie s'est suicidée parce que je l'aime pas. Cid a pris dix kilos. Laguna est devenu fou à force d'écouter Eyes on Me en boucle. Kiros et Ward en ont marre de porter des vêtements débiles. Ellone s'est retirée avec les SeeDs blancs tellement elle avait honte de son oncle.
Kefka n'a jamais réussi à rattraper Terra. Il est retourné tristement à l'hôpital en attendant une hypothétique suite. Terra est devenue folle en essayant sans succès toutes les rumeurs pour ressusciter le général Léo. Lock cherche des trésors sur Celes (eh oui!). Edgar a sombré dans une profonde dépression depuis qu'une femme lui a dit "Non!" en lui donnant une baffe. C'est Sabin qui doit assurer le trône à sa place et il déteste ça. Setzer s'est coupé au doigt avec le bord d'une carte. Shadow est mort. Stragus et Relm sont retournés sans lui dans leur village de super mages. Cyan s'est révolté et est devenu un vieil obsédé avec des fringues en cuir. Gogo a essayé de l'imiter mais il n'a aucun style. Gau est tombé follement amoureux d'une kappa. Umaro et Mog sont devenu kupo, d'après ce que dit Mog. Je ne sais pas ce que ça veut dire mais ça a l'air chouette.
Est-ce la FIN?
NOTES
Clod signifie "balourd" en Anglais. Itai signifie "J'ai mal" en Japonais. Genjû est simplement le nom des Espers en Jap.
Si Séphiroth est aussi vexé quand Kefka traite son épée de Murasamé, c'est parce que la légende dit que le forgeron Murasamé forgeait des armes terriblement malchanceuses, tandis qu'un autre forgeron, Masamuné, fabriquait des armes ultimes.
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| | Cloudi | | Ange déchu des Coeurs |  | | 4392 messages postés |
| Posté le 11-08-2005 à 17:31:18 
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Kai,
Rune des Ombres et rune des Invisibles
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| | Ashura | | Apprenti/e | | | 2509 messages postés |
| Posté le 11-08-2005 à 18:37:48
| Tu aimes?^^
moi je suis morte de rire^^
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| | Cloudi | | Ange déchu des Coeurs | | | 4392 messages postés |
| Posté le 11-08-2005 à 18:51:24
| g lu que le premier texte c trop long
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Kai,
Rune des Ombres et rune des Invisibles
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| | Ashura | | Apprenti/e | | | 2509 messages postés |
| Posté le 12-08-2005 à 16:01:17
| bah vi mais c marrant^^
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| | Mitoko | | May I help? | | Dual keeper |  | | 3989 messages postés |
| Posté le 20-08-2005 à 11:37:58
| Tordue de rire du début à la fin 
Excellent!!!
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Perso:Mitoko Tribal
Keyblades :Lunaris et Solaris
Equipe:Kyzzario,Crystal,Clad
Thème de Mitoko
 N'ai faim... TT__TT |
| | Vangelius | | Dual keeper |  | | 2566 messages postés |
| Posté le 26-09-2005 à 17:50:01
| Ouais franchement c'est super.Rien à redire c'est excellent.
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Life’s no fun without a good scare...
Keyblade : Silent Force & Soul Of War
Runes : Rune des Illusions
Elements : Ténèbres
Camp : Aucun |
| | Dark Nico | | Nouvel Elu |  | | 79 messages postés |
| Posté le 02-10-2005 à 15:51:30
| ça à l'air cool !! (j'ai pas eu le courage de lire :-))
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My name is Skellington, Jack Skellington.
http://rpg-entreprise.forumactif.com/
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| | Vangelius | | Dual keeper | | | 2566 messages postés |
| Posté le 03-10-2005 à 18:04:28
| (faut tout lire)
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| | Mike | | disciple dragon roi | | Apprenti/e |  | | 3207 messages postés |
| Posté le 04-10-2005 à 16:42:08
| c trés long !
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dragon endormi ayant voyager dans le monde des reves il revient quant tout le monde l'a oublier...ou presque
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| | Vangelius | | Dual keeper | | | 2566 messages postés |
| Posté le 04-10-2005 à 17:48:00
| Ouais mais faut tout lire...question de principes lol.
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| | Mike | | disciple dragon roi | | Apprenti/e | | | 3207 messages postés |
| Posté le 07-10-2005 à 19:33:18
| je l'ai pas lut
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dragon endormi ayant voyager dans le monde des reves il revient quant tout le monde l'a oublier...ou presque
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| | Ashura | | Apprenti/e | | | 2509 messages postés |
| Posté le 10-10-2005 à 17:30:58
| Alors ne blablate pas dans l'air tu uses l'oxigene présent...-_-
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| | Vangelius | | Dual keeper | | | 2566 messages postés |
| Posté le 10-10-2005 à 18:25:33
| A quand une suite svp ?
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| | Ashura | | Apprenti/e | | | 2509 messages postés |
| Posté le 12-10-2005 à 12:48:59
| bientôt j'y réfléchit^^'
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| | Vangelius | | Dual keeper | | | 2566 messages postés |
| Posté le 12-10-2005 à 18:42:09
| Merci d'avance ^-^.
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| | Darksquall | | Apprenti/e |  | | 568 messages postés |
| Posté le 25-07-2006 à 00:27:35
| Il n'y aurais pas comme un leger copié coller 
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Theme de Bloorane
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| | sora 57 | | Apprenti/e |  | | 631 messages postés |
| Posté le 25-07-2006 à 23:31:06
| c bon de toute manière elle reviendra plu sur le forum
moi j'en ai pissé ds mon frok tellement ke c'était bien
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You are wrong,fucked,and overrated
I think I'm gonna be sick and it's your fault
This is the end of EVERYTHING
You are the end of EVERYTHING
I haven't slept since I woke up
And found my whole life was a lie,motherfucker
This is the end of EVERYTHING |
| | lordbahamut | | Nouvel Elu |  | | 100 messages postés |
| Posté le 30-07-2006 à 18:40:01
| ashura, t'as prit ça sur otaku no sekai?
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Danny Silverwind |
| | Ashura | | Apprenti/e | | | 2509 messages postés |
| Posté le 05-08-2006 à 13:49:05
| Oui, c'est pour ça que je réfléchit! XD Car on me les a passé et j'avais pas le site!
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| | soras | | Nouvel Elu |  | | 49 messages postés |
| Posté le 04-12-2006 à 19:58:51
| j...jjj.....rien compris.Bon en mème temps jais pas lu XD.
Message édité le 04-12-2006 à 20:01:25 par soras |
| | Zolong | | Initié/e |  | | 524 messages postés |
| Posté le 31-12-2006 à 13:10:05
| Eh, mais c'est excellent ce truc! XD
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Clé : Darksun
Runes : Encore inconnue.
Elements : Pas connus
Camp : L'ordre?
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